Platos por estaciones

por Fer Población

Estoy indignado, enfadado, cabreado, dolido, encabronado… vamos de mal humor. Que hay cosas que no entiendo, de verdad que no. Vamos a ver ¿por qué narices no me puedo tomar un gazpacho en enero? Vas a un restaurante, lo ves en la carta, lo pides y te sueltan eso de “es que no es temporada” y de remate te dicen que si quieres hay salmorejo, pero vamos a ver… me estás diciendo que puedes espachurrar unos tomates con pan y aceite, pero no puedes hacer lo mismo con tomates, cebolla, ajo y pimiento (a mí el gazpacho me gusta así)…. tienen mucho sentido, sí señor.

Vale, es un plato frío, en verano con el calorcito entra fenomenal, pero que yo sepa el salmorejo se sirve igual de frío. Esto es un complot. Lo mejor de todo es que te paseas por el súper y tienes ahí toooooodos los ingredientes que hacen falta para el gazpacho y sí, sé lo que estás pensando, que me lo haga yo, pero si de algo me conoces ya sabes que lo que más soy es cabezota. Pero qué les cuesta hacerlo a los restaurantes ¿será que hay alguna secta gazpachista que prohíbe la fabricación de gazpacho si el termómetro no pasa de veinte grados? Porque vamos que yo sepa todos los restaurantes tienen calefacción, y los que no la tienen no es que estén muy llenos. Bueno, esto también es un decir, porque ahora a la gente le ha dado por pasar frío en las terrazas con tal de ver y que te vean. Sí, es muy cómodo eso de comer con bufanda, guantes, abrigo y orejeras, que si te da por pedir marisco la que puedes liar es parecida a la matanza de Texas.

Pero vayamos a lo que importa, yo quiero gazpacho, que no es tanto pedir, que la ensaladilla rusa también está fría y nos la comemos todo el año. Vamos que los gin tonics van hasta arriba de hielo y que yo sepa cuando es invierno no nos ponen consomé en los bares. Si tenemos helado todo el año ¿quién ha decidido que no podamos tomar gazpacho también?

Yo quiero gazpacho, no sé dónde, pero lo conseguiré.

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